Будь-яка залежність – це спосіб втекти від життя. І співзалежність в тому числі. Включеність в життя іншої людини позбавляє від необхідності займатися своїм життям. На нього просто не залишається часу.
Зробити з чоловіка людину, вилікувати батька, допомогти подрузі розлучитися з алкоголіком, витягнути брата з ями, позбавити чоловіка від залежності – справ багато у того, хто вважає себе Чорним плащем, на кому лежить місія з порятунку світу. Велике і благородне заняття, соціально схвалюване! Починаючи від необхідності «тягнути свій хрест» і бути «дружиною декабриста», закінчуючи – «не можна кидати друзів у біді», та й кого завгодно можна кидати. А треба рятувати, навіть ціною власного життя, часу, грошей, сил … всього.
Співзалежність
Поки одного разу не наступиш в порожнечу. Чи не потрапиш в гостру точку безсилля і болю. Що межує з відчаєм і з відчуттям власної непотрібності, дурості, використаності. З яскравим і від цього ще більш моторошним усвідомленням, що все це було даремно.
У співзалежності багато гіркоти і болю. Тому що як не старайся, змінити іншу людину неможливо. Поміняти його світ, зробити таким, як ти хочеш, як ти любиш. Як потрібно тобі.
У співзалежності багато образи. Я намагаюся, роблю … а він … а вони … а вона …
Є злість – на себе за дурість, і на іншого за його слабкість, слабовільність, безхарактерність, як приклад – неможливість взяти і кинути пити. Ну в кінці кінців, що тут важкого? Або не може близька подруга кинути свого чоловіка алкоголіка … ну чому? Брат не може поміняти роботу, знайти іншу, нормальну. Або чоловік, зрештою, не може почати заробляти. Ну що тут складного?
Рятування інших дає відчуття сили.
По-перше, – рятувальники завжди сильніші за тих, кого вони рятують. Відчуття переваги по розуму. «Чужу біду руками розведу».
І коли рятуєш, відчуваєш багато влади.
Від чого ж залежить співзалежний? Співзалежність – це залежність від дій по порятунку іншого. І від почуттів, якими ці дії супроводжуються.
У систему співзалежних відносин включається особа (особи), яка бажає врятувати залежну.
“Залежний” залежний від алкоголю. А “співзалежний” – від активності по його порятунку.
Навіщо? Навіщо рятувати іншого? Хочеться жити поруч з людиною, у якої все добре. Яка не перебуває постійно в цьому лайні. Якщо цей нещасний НЕ далекий родич або друг, з яким не обов’язково бачитися щодня, а людина, з якою ти живеш пліч-о-пліч, то це впливає на все твоє життя.
Тут постає питання – а чому не втекти і не кинути? Це розуміння тримає мертвою хваткою істинно співзалежних. А не “істинно», тих, хто не виріс з батьком-алкоголіком, – може і не зупинити, підуть, не оглядаючись.
В того, кого рятують, інвестовано багато сил. Часто ці сили вимірюються роками. І пристойними грошима. Шкода все це кидати. І визнавати, що все було марно і даремно.
Боляче бачити, як дорога тобі людина руйнує своє життя. Як той, з ким ви пару років назад ходили в кіно і мило щебетали в кафе, он уже хитаючись, тримаючись за паркан, рухається до найближчої калюжі. Або сильна, яскрава красива подружка, живучи з чоловіком алкоголіком, вже перетворюється на стару руїну. Порятунок – це як азартна комп’ютерна гра. Я за цього гравця і хочу, щоб він переміг! Я не намірена здаватися!
Співзалежність тримає такою самою хваткою, як і залежність. Позбутися від неї ані трохи не легше.
Будь-яка залежність – це спосіб піти від життя. І співзалежність в тому числі. Включенність в життя іншої людини позбавляє від необхідності займатися своїм життям. На нього просто не залишається часу. Сенс, драйв і азарт. Участь в рятувальних операціях наповнює життя сенсом. Додає драйву. Створює двіжуху.
Обговорювати проблеми іншої людини (а попросту пліткувати) завжди безпечніше, ніж думати про свої проблеми, з кимось їх обговорювати і вирішувати. Це можливість переконати себе, що я роблю щось важливе. А що при цьому свої проблеми так і не вирішені …. дай бог не помітити.
Найскладніше в співзалежності визнати і прийняти своє безсилля
Як би я не старалася, що б не придумувала і скільки б своїх сил не вкладала, «коня можна підвести до водопою, але не можна змусити його пити». Я безсила.
Уявіть на хвилиночку, що ваш чоловік кинув пити. Ось ви його лікували, лікували і вилікували. Він кинув пити, прийшов в себе, з бомжа перетворився в нормального чоловіка і … упс .. якась розторопна курва прибрала його до рук. Молодша за вас років на десять, не зануда і не втомлена, а готова будувати з ним прекрасне, світле, повне новизни і спокус спільне життя … А ви, та, яка кращі роки віддала, ночей не спала, його виглядала, купу грошей влупила, на трьох роботах працювала і сама без нього дітей піднімала, – з чим залишитеся?
Поки ви ним займалися, хтось займався собою, будував кар’єру, подорожував, відпочивав, крутив романи або жив щасливим сімейним життям. А на що ви витратили і збираєтеся ще витратити своє життя?
Уявіть на хвилиночку, що ваша подруга, чиїми проблемами ви живете, нарешті все вирішила. Заробила грошей, зустріла нормального чоловіка і поїхала на Гаваї. У неї навіть немає часу вам дзвонити. Вона шле фотки, де вони на тлі морського заходу, усміхнені і щасливі. Ви-то з чим залишитеся? З вашим життям що?
А ось ваш чоловік нарешті піднявся. Він схуднув (ви стільки сил вклали в його здорове харчування, в мотивацію бігати вранці). Він схуд, покращав, підтягнув біцепси, накачав прес, розгорнув плечі, його невеликий бізнес нарешті пішов у гору. І раптом він з гіркотою і сльозами на очах каже: «Рідна, я тобі так вдячний. Я тільки зараз зрозумів, яка це прекрасна штука – життя. Я хочу ще встигнути пожити. Мені потрібно виїхати. Хочу ще пройти навколо світу на велосипеді ». Або «Я зустрів її. Вона молода, красива. Я нарешті відчув себе чоловіком. Зрозумій мене…”
Але буває, що розлучницею стає не жінка, а та, що з гострою косою приходить в довгому халаті. Якщо чоловік багато і довго п’є або вживає наркотики, шансів, що він довго проживе дуже мало. І ось вам за п’ятдесят, двадцять п’ять з яких ви вклали в його порятунок, і що в результаті? Кришка труни і могильний камінь на новому кладовищі.
Найскладніше в співзалежності визнати своє безсилля і ілюзорність влади над іншою людиною.
Визнати те, що ви загралися в цю гру. Вам пора подумати і про себе, про своє життя. Пожити тим, що потрібно тільки вам. Що ви любите, що вам подобається, де відпочиває і співає ваша душа. Зайнятися собою, своїм бізнесом, своєю кар’єрою, навчанням, привести себе в порядок …
А чи можна радіти, гуляти, зустрічатися з друзями, подорожувати і всіляко отримувати задоволення від життя, коли інший поруч хворий? Алкоголізмом, деструктивними відносинами …
Не знаю. Спробуйте … Зрештою, життя заразливе. Раптом, дивлячись на вас, і тому, кого ви хотіли рятувати, сподобається жити.
Я не кажу в цій статті про відповідальність. Мені здається, що і так зрозуміло, що відповідальність за своє життя кожен несе сам. Те, що робить людина зі своїм життям – це її дорослий вибір.
Вихід зі співзалежних відносин – серйозний шлях, повний пасток і ваших власних, “зроблених за індивідуальним замовленням”, гачків. Шукати їх і дбайливо себе від них звільняти – можна тільки в терапії.
Ірина Дибова